# 11

Y esperar todos los días un llamado o que toques timbre incluso, que me digas que volviste. Empiezo a pensarte como a un muerto y empiezo a soñar con tu regreso sabiendo que no va a pasar. Y si pasa, dudo recibirte...

Me pregunto hasta que punto Skyler sabe que te fuiste...

# 10

Es irónico como antes, con el corazón roto y una sonrisa trataba de unir todas esas partes. Pedazito por pedazito relataba una nueva historia y corría con una sonrisa que a veces dolía mantener, pero era necesaria. Cómo ahora las ganas de escribir se van yendo y todo lo que fui se desvanece en una sombra que aguarda. A veces me siento como dentro de un capullo, quizás cuando salga brillé una vez más...

Y no hago publico este blog aún porque tengo serias dudas sobre su contenido!

# 9

Pero este carnaval hoy no te deja dormir, mires donde mires ella esta ahí...

Pero al mismo tiempo te voy a abrazar apenas te vea, como si no conociera lo malo en vos, solo para disfrutar, aunque sea un minuto, un segundo, volar...

# 8

Y me puse a pensar que al final yo, la que no paraba de recitar poesías en Venecia, se termino enamorando de alguien que ni siquiera sabia lo que significaba caminar de la mano bajo la luz de la luna. Me decepciona estar enamorada de alguien que no aprecia el arte de escribir ni goza el leer, que no siente como un lápiz puede escribir hermosas estrofas en su corazón. Sin embargo aprecia el cuerpo de una mujer que carece de interior y goza el orgasmo materialista del gemido que esta emite al rozar sus pieles. Sin embargo llego a probar lo que era desnudar el alma y hacer el amor con la esencia de una mujer, con mi esencia y yo con la suya. Dijo que le agrado, pero en este mundo tan ruidoso en el que vivimos lo único que le hace sentir vivo es alterar su cuerpo mientras regala "amor" a cualquiera que le de una noche, un minuto, para descargar toda su energía dentro de una bolsita de plástico que después va a descartar...
Me decepciona saber que no te gusta brillar bajo las estrellas, ni que tampoco te agrada sentir la calidez de un tierno beso sin siquiera la necesidad de rozar los labios. Me decepciona que no te enamores con una mirada porque yo si me enamore con la tuya...

# 7

Y te comento que es dificil, pero se debe hacer, aunque para vos saberlo sea facil a mi me desgarra el alma. Te sigo comentando que en un suspiro podrías decidir que todo cambie, y más aún quiero que sepas que te vas a arrepentir tanto como yo...

# 6

She Talks To Rainbows

and to the seas

she talks to trees

but she don't talk to me

Don't Talk To Me

# 5

Jeffrey Phillip Wielandt formaba parte de una banda llamada Zyris, en donde le decian "Zakari". Hacian covers de Black Sabbath y Led Zeppelin, tenían canciones propias pero seguian siendo una banda under de New Jersey. Un día escucho en el programa de radio de Howard Stern que Ozzy Osbourne buscaba guitarrista y estaba haciendo audiciones. Penso que soñar no costaba nada y quizás se imagino tocando junto a él, pero no paso más de eso, un sueño, un deseo. Tiempo después su banda dio un concierto al que asistieron dos famosos fotografos de Rock, Mark Weiss y Dave Feld. Quedaron impresionados por la manera de tocar de Zakari y le ofrecieron una sesion de fotos y también le hablaron de las audiciones de Ozzy, a lo que él penso "Trabajo en una gasolinera, ¿qué puedo perder?". Se presento y toco algunas canciones de Ozzy y guitarra clasica. Volvio a su casa sabiendo que no habia conseguido el puesto, pero que al menos fue una buena experiencia. Tiempo después recibio una llamada de Sharon Osbourne, esposa y manager de Ozzy, preguntandole si quería ser parte de la banda. Sin dudarlo Zakari dio el SÍ. El 20 de mayo de 1987 se unio a la banda y el 15 de diciembre de ese mismo año fue presentado en el Hard Rock Cafe de Nueva York como Zakk Wylde...

# 4

El 20 de octubre de 2011 tenía 18 años, estaba triste. Me levante muy temprano y me llamaste amanecido porque querías acompañarme al medico, tenía que ir ese día, te dije que no porque no llegabas a tiempo. Fue raro porque, aunque sabias que era un estudio de rutina, por alguna razón sabias que esta vez algo iba a salir diferente, no sé si bien o mal, pero no como antes. Me despedí y te dije que te iba a llamar apenas sepa los resultados. Llegue temprano y tenía turno para las 11 en punto, espere solamente 10 minutos y me llamaron. Me llamaron y entre al consultorio, "¿Para qué es la ecografia?", me pregunto el obstetra, "Es control, es solamente para ver si mi cuello uterino esta bien, tengo problemas hormonales, la menstruación me baja cada tres meses a veces y otras veces dura bastantes días". Me recoste en la camilla y mire el monitor mientras pensaba en qué se sentiría ver un bebe ahí dentro, ver como se mueve, reír, algo que nunca había hecho durante una ecografia porque todas eran para lo mismo, eran para ver si tenía un coagulo que me impedía menstruar. En las ultimas semanas había sufrido dolores menstruales y lo más probable era que me dijeran que tenía un quiste o algo así. Ni siquiera me emocionaba mirar la pantalla para ver el interior de mi útero, así que solo me recoste y deje que el doctor haga su trabajo. Esta ecografia era distinta, no era por encima de la panza, te insertaban una sonda para que se vea con más claridad. Era molesto y me sentía algo rara, eso me desanimaba aún más. Pensaba en cómo decirte que de seguro tenía un quiste o algo así, solo para decirte que era una mina que carecía de buena salud en los órganos sexuales, solo para seguir diciéndote que dudaba mucho que algún día lleguemos a concebir un hijo. Me dolía pensar en aquellas cosas, sentía que te defraudaba y comprendía, a veces, que no quisieras acompañarme al medico o que no llegaras a tiempo. Seguía siendo molesta esa sonda y se me ocurrió mirar al monitor, se veía raro el interior, no lo recordaba así de la ultima ecografia. Vi que el aparato capto algo que se movía. "Ah, estas embarazada" me dijo el obstetra... Me detuve mejor a ver al monitor y había una figura, parecida a la de un poroto, con patas que parecían de rana que no paraba de moverse de un lado a otro, lloré de emoción. Sentí como toda angustia, duda o miedo desaparecía totalmente y no podía esperar a salir de ahí y contártelo. Cuando al fin te llame, parecías preocupado, decepcionado, como si tuvieras ganas de que la tierra te trague. Cuando te vi, una hora después masomenos, tuvimos una discusión y te pedí que te vayas de una vez, que me dejes sola, que no vuelvas, tenía tanto miedo. Después de discutir sonreíste y tocaste mi panza, todavía era chata, me dijiste "Felicidades, vamos a ser papás" y me quisiste abrazar, pero yo no quería. No quería un abrazo porque tenía miedo, no quería que estés para después irte. Pero me deje abrazar, aunque sabia que te iba a necesitar constatemente a partir de ese momento. Te veías bien y no parabas de tocarme la panza, y me dijiste "Vas a ser una MUY buena madre Rocío"... después peleamos y te fuiste, como tanto temí...

# 3

Saliste ya mil veces de la pista a respirar. A reclutar bien maquillado y ocultando tu lunar...

Así te vi y parecías la noche perfecta para olvidar cualquier pena. Te vi, al mismo tiempo, como me veía a mi misma, con una herida que no paraba de sangrar...

Un día el bote volcó y el premio a piqué se fue. Todos te daban por muerto y vos allí en mi remolque sin luz, como un polizón...

Después empecé a conocerte mejor, no sé si yo entré a tu vida por intromisión o porque indirectamente me empujaste a ella. Cuando todo estaba mal iba corriendo a "levantarte", cuando en realidad solo te tropezabas de tanta falopa, tantos polvos con otra. Sin embargo yo "no sabia nada de vos", si me preguntaban, "estábamos peleados". Te sentabas a la mesa y me agradecías...

Mirá que tipo espeso, sumiso como un guiso va. Un vago de mil caravanas, a punto de quedar a pie...

Y ahí era cuando comenzabas a caer y veía, aunque no quería aceptarlo, veía que era por tu estupidez. No eras más que un guiso, y caminabas agachando la cabeza y me pedías que te ayude. Irónicamente tus amigos no querían compartir una birra o comprarte un "Fernandito" y vos seguías sentado en mi mesa y yo veía como estabas a punto de caerte del carro que te llevaba...

Fundiendo plomo logras chorros de oro cochino, en besos de lo más desnudos...

Te hacías el gato a mis espaldas y te ibas a acostar con cualquiera, con esas putas que te querían para una noche, dos, tres, cuatro... pero que no estaban ahí para darte de comer, para cumplir tus caprichos y por eso volvías una vez más a sentarte a mi mesa...

Pero el café con tu suerte se enfría en mi mesa fría...

Y me volví algo arisca, porque sabia de tus mañas, sabia que algo andaba mal y no me lo querías contar. Aunque yo sabia que eras ese "vivo bárbaro" que no era hombre de una sola mujer, sabia que tenías algo más entre manos, como buscando el momento ideal para tomar algo de mi e irte...

Apuntamos a tu nariz, hundimos tus pómulos y vos resplandecías. No te quedo sueño por vengar y ya no esperas que te jueguen limpio nunca más...

Ahí fue cuando nos cayó la ficha, hablo de mi familia también. Después de tantas lágrimas, tanto susto y dolor. Y empezaste a sospechar y te diste cuenta que no iba a haber un final feliz, aunque yo te seguía dando esperanzas de que trates de hacer alguno...

Salando las heridas jodiste a todo Cristo y más, a boluditos de la luna y tipas porno-nazi look...

Me acuerdo cuando empezabas a hablarme de todo y todos. "Compartias" conmigo tus opiniones. Sí tu ex novia no era una puta que te daba asco, lo era tu mejor amiga y tu mejor amigo(ese que vive a 4 cuadras) era un garca, el único que "medianamente" safaba era tu otro mejor amigo, si es que te compraba algo para escaviar y la mina que te garchabas a escondidas mio era una puta que te daba asco porque cagaba al novio. Pero al mismo tiempo ibas con ellos y les decías que yo era esto y aquello, cuando yo lo único que era fue ser demasiado buena y paciente a la hora de oír como me dabas mil y un razones para matarme...

Tu lengua se derrite, en modas de la rabia de hoy. Cuando enfermas con tanta gana cerrás las filas del dolor...

Y seguías boqueando de cada uno, pero hubo un tiempo en el que no te vi y ahí te enfermaste hablando de mi y haciendome el mayor daño que pudiste. Sin embargo traté de no pasarte cabida y eso te cabio, por más que lloraba seguía intentando una y otra vez caminar...

Apuntamos a tu nariz, hundimos tus pómulos y vos resplandecías. No te quedo sueño por vengar y ya no esperas que te jueguen limpio nunca más.

Y ahora que te tomaste el palo, te llevaste todo lo que pudiste sabes que cuando vuelvas no te voy a recibir con laureles ni flores. No voy a aplaudir tus acciones y aún más sabes que vas a volver y vas a reclamar algo que pensas que es tuyo, pero no lo es... Sangre de mi sangre, mezclada con la tuya no justifica que te pertenezca algo que rechazaste desde su existencia. No esperes más comprensión, ni el beso por las mañanas, ni las tardes con el matecocido, ni mucho menos el amor que te dí alguna vez bajo las sabanas...

# 2

...Seguro llevaba el paso/ listo el plomo,/ el corazón repicando,/ la cabeza erguida y dulce la voz.

Bajo el oro de la tarde,/ tanto el cazador cazó,/ que finas lágrimas rojas/ se puso a llorar el sol...

# 1

  Acabo de volver de viaje y no pude parar de pensar en esto, en “cambios”. Fui a Santa Teresita, queda después de La Toninas y mucho antes de Mar del Plata. ¿Por qué nombro Mar del Plata cuando podría nombrar Mar del Tuyu o cualquier otra ciudad costera?, porque todo empezó con un viaje a Mar del Plata, al fin y al cabo, hace más de un año que me invitaron, durante todo el año vinieron prometiéndome que algún día me subiría a ese tren, el que sale de Constitución, y tarda masomenos 8 horas en llegar allá. Podría haber ido, podríamos haber ido, pero hubo un cambio de planes y fue por ese cambio de planes por el que frene en Santa Teresita. No conozco bien la costa argentina, astilla San Clemente porque nunca fui muy aficionada al mar, siempre me gusto más el paisaje de las sierras cordobesas, ver como la neblina cubría las puntas de las montañas, durante la noche y madrugada, y para el mediodía desaparecía. También me gustaban los montes del Norte, allá por el Chaco o mismo la llanura. Pero esta vez pare en Santa Teresita, un pueblo chiquito, pero lleno de gente. Nunca había disfrutado el viento en la playa o caminar descalza por la orilla del mar, incluso nunca sentí que algo era tan verdadero como el ruido de las olas que golpeaban contra las piedras. Y ver como el agua cambiaba me hizo dar cuenta de que yo también debía cambiar. Vale aclarar que hace más de cinco meses una nueva vida se desarrolla en mi vientre, pequeño, pero con un corazón fuerte. Es difícil no mirar atrás, dejar que las personas se te escapen, pero no podemos retener a nadie si este no quiere, no podemos luchar por algo que no vale la pena. Cambios, así como la corriente del agua cambiaba en Santa Teresita, mientras yo me sentaba a la orilla a ver pasar a la gente que, despreocupada por la vida, engordaba, tomaba sol o presumía su “esculpida” figura. Cambios, en cuatro días mi cabeza cambio, el viento, las olas, los turistas también…

  Doy inicio a las prácticas de estos cambios, una vez más, con un nuevo blog